換新裝~
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重開吧重開吧!

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追
她和他很多年了，多年來，她重復做著一個夢，夢裡他和她並肩走在街上，可是她再努力，也還是追不上他。她加快腳步，他便不期然地大踏步，一前一後，即使她用跑的、跳的，也還是與他，有著一個不多不少的距離。

在大白天的時候，她精明能幹地與別人周旋斯殺，她做著一切，讓別人訝異於她的能力的事情。她的生活，看似過得很好。除了在很多個清靜的早上，當她從這個疲憊的夢境醒來，她清晰地感到到，心底裡，住著一個徬徨無依的自己。

她一直把這個夢收在心裡，不想告訴他，怕他會看不起她。她的努力，他是知道的，她不想他覺得，她的努力都是徒然。
他是一個平凡男子，可是，他有他的盤算。沒有人能預知他下一秒想得到什麼，因為連他自己也不知道。
他就是這樣的一個人，她怕失去他，這個擔心，不可以說出口，一說穿便成真的了。

然後有天，她忽然找不到他。輾轉從他的公司知道他請了一個月的大假，聽說是想出去找一個人，也想四處走走。

知道的時候沒有太大驚訝，只是替自己感到有點悲哀。

那晚，她又做了那一個夢，夢裡，她放慢了腳步，默默地凝望著他昂首闊步的身影，她驀然發覺，他其實從沒有回頭看她，即使她亦步亦趨緊隨其後，他卻從沒有等她的意思。

於是她停下來，深呼吸了一下，止住酸酸的淚水，轉身走了。她不知道他有沒有發覺，不知道他有沒有追上來。她只知道，跟在他身後追隨他的日子只會令他忘了她的存在。惟一的方法，就是轉身走另一條路，走在他前面，讓他凝望前路時，映入眼簾的，是她那美麗的背影。

蜂蜜與四葉草

一段不順利的愛情究竟有何意義?如果可以讓你選擇，你會寧願從未擁有過，還是寧願忍受失去的悲傷?

阿美不明白為什麼阿久最後的選擇為何不是王子森田，然後野宫說，你喜歡真山吧，如果現在有一個按鈕，你一按下，他便會立刻喜歡你，但條件是隊長將永遠被關在不見天日的房間裡，再沒有人抱他，那你還會按下吧? 如果你不按，是否又代表你討厭真山呢?

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短短十集的漫畫，我看了大半年，不是看得太慢，只是，不捨得。
連漫畫店的人也發覺了，別人租漫畫，總是一氣哄成，每次都租同一系列，直到看完一套，便又開始另一套。
但我卻相反，每次都會借幾本不同的，愈喜歡的，總是隔好久才借下一期，因為怕看完便沒有了。
我其實知道自己，好像沒有什麼好奇心。如果快樂可以分配，我一定會把她均分，在我需要時用一用，然後留著，不捨得用完。
所以，我的生活，即使未至於最好，也應該不會太差。
因為在我的心裡有這麼的一把秤，安排了一切，說簡單點，就是典型天秤座的人啦~

3月30日

好與壞
有時候，我會想做一個好孩子
但當做了好孩子後，又會因沒有任性做壞事而感到可惜﹔
當做了壞孩子後，又會因還是做不了好孩子而覺得內疚。
這樣下去，就只能在中間徘徊，好不了，也壞不了。

3月26日

Home Sweet Home
在不知什麼原因下﹐
覺得自己最近在家的時間多了。

很奇怪吧，自小便是一個深度戀家的人，
但長大後，在家的時間實在少之又少。

由中四開始，每天放學便在自修室渡過，每晚回家時也往往十點半了。(對不起，可是我大部份時間也不是坐定定勤力溫書)
轉眼間四年的考試和準備考試的生涯，到了大學住在宿舍，在家的時間便更少了。
出來工作後，不是在公司加班，就是有各式各樣的飯局，終日流連在外...

但其實，我可以終日在家不外出，近年最厲害的一次，是SARS期間我一個月沒有離開家門半步，也絲毫不覺得有什麼問題。

而事實上，每當我一想到自己在家裡的時間這麼少，便會感到很內疚...

留著 愛
看了樹寧的音樂劇，留著 愛。
由四葉草的大黑和女生宿舍的Elise主演。
最吸引我買票入場的，卻是金培達的音樂。

買票的時候，我其實連故事關於什麼也不知道，心想，從劇名也可猜到一二吧。
可是，看了，心裡覺得，也只是這樣。

這麼大型的一套劇，即使發生在那動盪的大時代，多次的錯摸和遺憾，多賞心悅目的歌舞，也只是訴說一個很平凡的愛情故事。
整場戲公式得，我幾乎已經知道下一句對白說什麼，下一個場景是什麼，結局是什麼...
後面的觀眾看得很投入，大聲的笑，大呼好感動...唉，我不明白，
只是知道，自己，實在難以再被那公式觸動，連一點共鳴也沒有。
是我要求太高了吧?

也許，在我的愛情世界裡，細節，往往較能鑽進心裡一些。

也許，我一直留著的，只是...
一個縱寵的眼神、
一個轉身離去的背影、
肥皂洗過的手指頭的氣味、
電話頭另一端輕喚我名字的聲音、
送我回家那擁抱放開後的餘溫，
以及在熙來攘往的街頭上，一眼就找到對方的感應。

在我的愛情國度裡，留著這些點滴，儲起來，以時光的神仙捧一揮，就是愛。

3月26日

M痛的日子
可以盡情地吃朱古力，不怕肥;
可以在公司抱著暖水袋走來走去﹔
可以睡在家裡的梳化上呻吟﹔
可以趁機請半天病假，然後在感覺悠閒的午後買下午茶回家﹔(如果情況還可以的時候)
可以向周圍身邊的人撒嬌﹔
可以自己替自己按摩﹔
可以不梳頭不化妝，暗示給全世界知我不舒服，不要惹我﹔
可以拖著毛氈在客廳蹣跚地走來走去﹔
可以奉旨十點鐘便上床睡覺，但睡多久還是沒有力氣﹔
可以發呆、不思考、不想動地休養生息﹔

只有在這個時候，
我可以過著如藝術家一般的生活，
慵懶的、靡爛的，不事生產的，
不是太奢侈吧，一個月，才過一兩天如喵喵般的日子...

給你的工作表揚信
這一個月，你都在葵芳出job，於是，我每晚乘車回家時，都會在你公司外經過，可是看不見你。

想像你困在一個連窗子也沒有的密室裡，與一大堆文件搏鬥，對著電腦打打打直至淩晨一兩點，回家後再做多一會，翌日九點又回到那裡，一星期六天，讓時間日復日地溜走。

我怎想也不明白，你是怎樣熬下去的。可是，你竟然從不抱怨一句，除了偶然說很想出去玩外，與我說話時的語氣與放假時沒有兩樣。

我知道，你不是一個工作狂，工作得這麼辛苦，也不是想表現或是什麼，只是認為if you can't give it, then just take it. 我也知道，即使這麼辛苦，可是你覺得自己handle到，所以就沒有介意。

星期天，你和我下午看了三個多小時音樂劇，回家後卻要工作到早上六點，只睡兩三個小時便又要上班了。我知道後一直很內疚，是不是我令到你的休息時間少了。

但你還是那樣，好好脾氣的，溫柔的，不怨天不尤人，從沒有埋怨過我，也從沒因工作壓力或睡眠不足發我脾氣。

所以，我覺得你的境界真的很高，好厲害，值得在這裡表揚一下。

原來，心靈健康，真的很重要。謝謝你是一個心靈健康的人 !

性格決定命運?
這個星期悠閒一點，與同team的小妹妹放工後去了蘭桂happy hour，雖然叫人家小妹妹，其實她才小我三個月，不過因為是新來的所以較fresh吧!
她是一個外表很乖的女孩子，做事也很認真，不過她告訴我，現在最想就是快點找個有錢男朋友，養得起她，給她錢花。由於她本身家境也不差，所以她對有錢的標準訂得很高，起碼要是名門望族那種。
我:但係我真係唔鐘意喎，佢有錢又唔係我有錢，我寧願自己好叻，可以搵好多錢，咁有安全感d。
她:你唔係咁蠢呀?佢有錢，比左你洗，咪即係你d錢lor
我:佢而家可以比我，咁都總有一日可以唔比我，到時佢唔比我咁點算呀?我就乜都冇架啦喎，將所有押在他身上，唔會好可憐咩?
她:咁你咪討好人地父母lor，起碼個男仔唔錫你，仲有人地屋企照顧你。
我:我諗我都係唔得架啦，睇我個樣都唔係d比人照顧到既人，何況，我唔鐘意咁唔平衡既關係，唔鐘意有配唔上人既感覺。

然後，話題轉移到工作上...

她:如果有d好hea既工，又好paid,咁就好啦...
我:如果我份工真係好hea,我會好驚唔capable去搵下一份工喎...
她:唉，你呢d咪就係辛苦命lor...


其實，不止是她，我身邊的大部份人，都會有咁既諗法，但係每一次同佢地傾完，都令我好深深咁覺得自己唔係咁。每個人的要求唔同，如果佢地想又做得到，我都會好替她們高興。有時，我都會妒忌一下別人有好溫柔體貼的男友，但反而唔會妒忌人地男朋友幾有錢，始終覺得這樣的命運不會降臨在自己身上。又或者，可能心底裡覺得自己都會有能力賺好多錢，唔使靠男人掛，又或者由小到大，我都很抗拒靠其他人得到什麼。

於是，我覺得這是真有點性格決定命運的況味，因為我追求的不是這些，所以我唔會好熱衷去認識這班所謂有錢人，即使認識了，我的磁場也不大相同。就正如即使我在多hea的機構裡，不知怎地也會是做得最晚最辛苦的那一個，也許是明明可以懶我也不想懶。是因為我太缺乏安全感嗎?太擔心自己不勤力不付出，便什麼也沒有了。

又或許這純粹是天秤座的思想方式，太篤信這個世界是公平的，一定要付出多點才有收穫。可是，當你的世界愈大，便愈看見這個世界是不公平的，有太多人，不付出什麼，也可以有得到很多的人生。


我這樣是不是又固執又蠢?也許，在很多人眼中的確如是...

My personality?
OCTOBER

* Loves to chat
* Loves those who loves him
* Loves to takes things at the centre
* Attractive and suave
* Inner and physical beauty
* Does not lie or pretend
* Sympathetic
* Treats friends importantly
* Always making friends
* Easily hur! t but recovers easily
* Bad tempered
* Selfish
* Seldom helps unless asked
* Daydreamer
* Very opinionated
* Does not care of what others think
* Emotional
* Decisive
* Strong clairvoyance
* Loves to travel, the arts and literature
* Soft-spoken, loving and caring
* Romantic
* Touchy and easily jealous
* Spendthrift and easily influenced
* Easily lose confidence

在一個出生日期的占卜裡，得出以上結果...

雖然話咁大篇野實會有幾個中，但當中提到:
Soft-spoken, loving and caring * Romantic --我覺得實在太準了，睇下邊個仲敢話我講野細聲!!!
* Easily hurt but recovers easily-- 你點知架?
* Easily lose confidence--係呀，唔好講野打擊我，我會立刻冇哂信心架!

我的發爛渣節錄:
很不公平，我一向覺得自己是一個好女仔，而現在已進步很多了，但為什麼好女仔一定要溫柔成熟懂事，為什麼別的女子就可以胡亂發脾氣不滿對方宣洩情緒，而男的都會像前世欠了對方地照單存收落力哄錫她們?是不是我們這些沒有脾氣的就比較好欺侮?是不是你明知我最後一定會心軟便不用費神理我?是不是我好像太令人安心的樣子你便覺得沒有威脅?點解咁唔公平!係唔係好女仔好恰D?

這是一個騙局，男人都歌頌好女仔，卻往往甘心屈服於壞女人下，好女仔到頭來都是被男人遺忘了。

呀~ 我blogger又好像打不字了...惟有暫時用著這個blog吧!
http://catherine1023.spaces.live.com/

有時覺得,這個世界發生的事真的很諷刺。
總是重複又重複地發生著一樣的事情。
例如,不應該喜歡的人,喜歡了,
明明相愛的,分手了﹔
應該做的事做不到,
不應該做的又全都做了﹔
表面上最好的可能是最壞的,
表面上壞壞的又可能是好的﹔
聰明的人有變蠢的時候,
蠢蠢的人又不見得就等於快樂...
實在太多,意想不到的東西。
就正如我,大部份時候都很容易原諒和相信別人,
竟然也有理智叫自己應該相信,但心裡怎也有想不通的時候。

testing message,為什麼我的blogger打不到字呢?

元宵佳節月蝕夜?

星期日是中國情人節，你星期五回了香港，後天又去汕尾了，今天便和我去些平時不會去的地方，例如，位於沙田的香港文化博物館。看了幾個展館，其實也不是太有趣，只是其中一個展出了公元前二千多年戰國時代的杯，與現在的杯是一模一樣的，真令人驚訝，一來訝異於那時候人們已經有這樣的手藝，二來訝異於我們四千年來都還是用同樣的杯喝水，原來人類真的進步得很慢很慢...還有看見中國古代的燭台竟然和西方的燭台很相似，難道舊約聖經裡巴別塔的故事是真的?難道人類本是一家，只是被上帝懲罰了才有不同的語言和種族？呀，我又想多了．．．

看完展覽後去了滿記買湯丸吃，臨離開沙田前我說，不如繞過公園看看花燈才走吧。行到公園，竟然聽到泳兒在什麼沙田元宵晚會唱歌，我倆便擠上前看看，本來好像要有票才可進去坐的，但太多位了，我倆便隨意坐下，忽然可以在不夠十行的距離下，聽泳兒、sherman、Mandy和官恩娜唱歌，同場還有擺明收錢有極多不同歌手牌舉的FANS，這真的好像奇遇一樣呀!

最奇妙的是，當搭巴士走時竟然可以見到月蝕!!!雖然之前聽新聞說過是晚有月蝕，但並沒有想過要坐定定睇，真的沒想到在巴士不經意望出巴士窗外會看到那過程，我真的覺得好幸運好幸運呀 : )

特別的一個星期

星期一在公司工作到十二點半，簡直發癲了。整個中環都是漆黑一片的，沒有想過電梯大堂會熄燈，街道上人影也不見多一個，好驚好驚呀~ 回到家已是一點半了，明天還要早半個小時起床，又怕沒有精神，簡直令人皮質醇偏高呢~

星期二開始在Excelsior上一個星期的Credit Risk，哈哈，Schedule 如下:
8:30 -- 早餐 (每天不同，有果占酥、煙三文魚麵包...)
10:30 -- 早晨小點 (每天不同，蝦餃燒賣、磨菇撻)
12:30 -- 午餐 (Tott's Grill Restaurant, Cafe on the 1st floor buffet, 怡東軒中菜)
15:30 -- 下午茶 (Tiramisu, Cheese Cake,安德魯萄撻)

同場還有源源不絶的生果盤， Cappucino 、奶茶、檸茶、檸蜜、中國茶包四款、Twinings 果茶十二款...

每天就是這樣支著薪水地吃吃吃 ，雖然教的東西超深的，回家還要做功課，但對於極度為食的我，這樣的生活簡直是糜爛，哈哈，就好像回到幼稚園有茶點時間一樣，Instructor又超勁超好人，這個星期，很覺得自己在被人照顧著。

美麗之最

手 願意捐給你拓著頭
做你的安枕剛好足夠 望你的天真可以永久
眼 看你半世還未夠 喜歡你的眉頭 哪怕皺起始終清秀

在某天 未發展 在某間咖啡店 尚記起坐你後面
習慣守望半天望你從來都溫暖
想一生看下去還會等一天八十歲
看你髮端灰色的點綴 未來只有樂趣
和你去拖手看新居
雙眼開始像飲醉 尤如觀星 你在這裡
我的雙眼裡 尋找到宇宙之最

心 像太專心看你在忙
望你不施脂粉多好看 自信坦率多可愛眼光
你碰上挫折仍硬朗 不沮喪不徬徨
看你鬥心多麼兇悍
但你竟 用決心 任意放棄所有 獨個走 我要殿後
視線跟著你走 直到你放開所有

想一生看下去還會等一天八十歲
看你髮端灰色的點綴 未來只有樂趣
天真追我所追 只怕始終未登對
仍然想講我第一句 我的雙眼裡 尋找到美麗之最

說過愛你要接受意外 總要挑戰障礙比賽
最怕看見你抱著決心離開
說過要與你赤道看海 更說永遠愛你未變改
等著你 目光未會離開
等你 回我身邊繼續回味 眼裡每種溫馨好滋味
未來只看著你 微笑中班點會皺起
得我始終望穿你
仍然想講 最後一句
我的雙眼裡 尋找到美麗之最

側田的歌，深情的歌詞...
很盲目吧，但真的很甜很甜...
這樣的愛情真的存在嗎?

十萬

人生裡的第一個十萬，想真一點，其實也挺開心的。

快踏入豬年的第一個好消息，我的電腦又好像沒事了。

這台電腦自從讀大學以來便一直陪著我，很多年了，每隔一陣子便會停工一兩個月，情緒化得很，一直欺負著我 ...

不見了鑽石介指，被kelvin罵了。

我:我已經好唔開心啦，你仲要鬧我...
他:嘩，你而家唔見左我送比你既野，唔鬧你，唔通仲要我讚你呀?
我: ......

先知會大家一聲，我的電腦又壞了。

曾特首角逐連任搵左「我會做好呢份工！」做競選口號
如果換轉其他行業或者其他人應該會咁講：

地盤佬：「我會鑽好呢個窿！」
氣功師：「我會發好呢次功！」
八達通公司：「我會整好八達通！」
天文台：「我會測好呢個風！」
整容醫生：「我會隆好呢個胸！」
鐘錶師：「我會整好呢個鐘！」
廚師：「我會爆好呢碟蔥！」
麻將腳：「我會碰好呢隻東！」

G小姐send給我的，我地兩個在公司笑左好耐，哈哈，傻架!

味道~

女人都是善變的動物，最近的我，瘋狂地愛上了有香味的東西。

每晚洗澡後，都會用Marks & Spencer的Camellia Cream 搽身，然後用Jurlique的Lanverder 和Chamomile Rose Hydrating Concentrate來做一個小小的臉部Spa，噴上Jurlique的rosewater fresher,再用不知名香噴噴的Hair cream搽頭髮，最後用Crabtree & Evelyn的Gardener Hand wash 及Hand therapy來洗手潤手。總之就是香噴噴的上床睡覺，這陣子的自己，真的有點變態，只有聞著那些花香，才能令心情好起來。

也許我真應該去看一看"香水"，或許可以幫我治好這陣子對香味的迷戀...

偷窺

她是一個不懂停止的女孩，一旦開始了一件事，便永遠不肯收手。她常常笑說，自己不能沾染煙酒毒品，不是太乖，只是知道自己一頭栽了進去，便沒有可以辦法制止她沉溺下去，她太懂自己了。

半年前，她愛上了一個男人。她知道他是愛她的，可是他有女朋友。他們就住在她對面街的單位，於是，她買了一枝望遠鏡，可以清楚地看到屋裡人的動靜。後來，她嫌有畫無聲不夠，靜靜在他們家的牆外安裝了偷聽器。

萬事俱備，每一晚她回到自己的家，就坐在窗邊，戴著聽筒，呆呆地在望遠鏡內望著他們吃飯、看電視、閒話家常，直至他們關燈睡覺。總是望著望著，便不自覺地在漆黑中淚流披面。半年裡，她從不間斷地坐在那裡，即使生病時，忙碌時，她總是要看一看才安心。她不懂得解釋自己的感覺，也許，她實在太想擁有他，所以很想知道他在另一個她面前是什麼樣子，從朦朧的鏡頭內，她努力地想看清楚，他會以一樣的眼神看那個她嗎?他會以一樣的姿勢擁抱她嗎?在他而言，她與那個她都是毫無分別的嗎?她覺得，在她一個人面前的他是不完整的，還有另一半在另一個女人身上。她很想能從這些零碎的畫面和說話中，拼湊出一個完整的他。

她知道自己的位置，也不奢求在他身上得到任何承諾或將來。但不能自已地，她還是很想得到他的愛，很想他唯一愛的，是自己。她知道這不會是現實，於是她每一晚，更乎折磨自己的，迫自己面對這個他不屬於她的活生生的現實。起初她內心的傷口會痛得發抖，但她會用手大力的按著它，催眠自己去忍耐，她以為看著看著總有一天會麻木，可是半年來還是沒有，傷口繼續淌血，且被她愈挖愈深，但她就是沒辦法停止，早說過了，她是一個不懂停止的女孩。

於是這一晚，她點起人生的第一口煙。雖然她還是不知道怎樣才能戒掉他，但她對自己說，以另一個壞習慣來戒掉舊有的壞習慣，或許能成功也不一定。可是，她呼出煙圈，還是不自覺地哭了，當任由自己的心傷得太深，不懂得痛，也不懂得痊癒了。

防潮珠驚魂記

那天晚上，在街上接到大姐姐的電話，姐姐說:你在哪裡，知不知道家裡發生了事?我一聽，心當下涼了半截，顫抖著聲音問做什麼了(如果你那時候捉著我的手，一定會感到血液急促流回心臟的冰冷) 然後她說，爸爸今天買了湯包煲湯，把防潮珠都倒進去一併煲了，爸爸媽媽還各自喝了兩碗和吃了湯料。我聽了，吓了一聲，怎會這麼傻呢?那現在他們在哪?看了醫生沒有。我問。姐姐說，他們不肯看。我聽了，也明白，他們大概是害怕洗胃吧，這也難怪，那麼辛苦。

姐姐說，她問過醫生朋友，醫生叫他們喝多點水，沖稀一點，可是不知道他們吃了哪一種還是不大清楚怎做。姐姐說，爸爸認得那是黑色粒粒，不是平時看見的透明香珠的樣子。我安慰姐姐說，既然防潮珠吸了水，應該會去到飽和的狀態而再沒有化學作用了，然後姐姐說，那怎能肯定本身那成份沒有毒，我聽了，腦海只是一片空白，很害怕很害怕。為了知道他們究竟吃了那一種防潮珠，我又買了些湯包和零食，回家讓爸爸看看，可是爸爸認不出，唉，到底我應該慶幸還是擔心呢?

看見他們好像沒什麼事的樣子，我又上網查資料，發現防潮珠分四種，透明的是矽膠，沒有毒，其餘的都是鹼性的，會灼傷喉嚨。幸好最後平安無事，而我亦成為了小小防潮珠專家，但那種心慌和害怕的感覺，實在太恐怖了。

五行

當八字的喜用之神是火時，
夏天或熱天氣較走運
午月、巳月、馬年和蛇年運氣較好
上午九點至下午一點是吉時
南方較熱是吉方
住朝南的房子較吉利
睡房在房子的南方較好
睡房的南方有窗字較順利
木床有利健康
辦公桌朝南有助工作效率
吉祥顏色是紅色
室內裝璜用紅色系統
穿衣用紅色系列
開紅色車子較平安易發財
要常笑，注意心臟系統、血液循環、眼睛
多做打籃球、網球、排球、騎單車等戶外運動
和火有關的工作較容易。

金木水火土裡，我沒有火，丁點也沒有，所以我的喜神是火，應該補充一切與紅色和火有關的東西。

風水五行，應該是最能體現東方精神的東西吧，講究的，是五行和陰陽的調和，認為凡事處於一個平衝和諧的狀態便是好。好像一個圓圈似的，完完滿滿。

其實不用測，我也知道自己欠缺什麼啦，左看又看也不似是一個有火的人，只是沒有想過我會不平衡得連丁點火也沒有。除了欠火之外，其他的原素都是平均地分配，也許這解釋了為什麼我總是給人很穩定的感覺，一點脾氣也沒有，而有些人，總是不安地要抓住些什麼，得到什麼。

你可以說我迷信，但凡事可能對我有益的我也會做，反正又不會傷害人，況且也挺有趣的。小時候的我從來不占卜，從來不算命，就是害怕預測得不好時會不開心。不過現在的我，應該已經長大堅強得受得住了，即使人家說我最好運的十年要等到六十歲之後，我也不會再因此而難過和胡思亂想了。

電話亭

她有一個家教很嚴的家庭，父母從不讓她一個人出去，或是每次她和朋友出去，都必須是父母認識的人才可。除了上課下課，她唯一感到自由的時間，就是每個週末學完鋼琴後，一個人回家的時候。

鋼琴老師的家樓下，有一個電話亭。那時候手提電話還未普及，她每次下課經過那裡，都會打開門躲進去，投入一個一元，打給她的他。因為從沒約定，他未接電話前的鈴聲，每一下都重重地敲在她的心上，只有聽到他喂的一聲，才能平復她的慌張。那時候，投入一元可以談四十五分鐘，雖然捨不得收線，但她從不敢談這麼久，家人不知道他的存在，太遲回家便穿幫了。每一次通話後，都不大記得說過什麼，可是只要聽著電話筒另一邊傳來對方溫柔的聲音，她的心便不能自已地溶化了，他和她的心裡都明白 ，這叫做愛情。

有時候，她站在電話亭內，等了好久他也沒接電話，她的心便會怦怦地狂跳，有好幾次，他不在家，就是突然來了接她，不為什麼，只為陪她走一段短短的路。她總是趕著回家，偶爾能把握時間一起吃頓午飯，彼此已很滿足了。她不期然地想，這次也會是這樣嗎?矛盾的她，一面抱著很大的期望，一面也怕希望落空，也許，他只是碰巧和朋友出去。也許，他只是聽不到電話聲。即使如此，當她離開電話亭後，還是禁不住在附近閒逛，一對眼睛徬徨地在人群中搜索他的蹤影，直至很久，整個屋苑都走遍了，確定他不在這裡，才失望地回家。她知道自己傻，卻也知道，不知不覺間，自己的快樂已操控在他的掌心裡了。

後來，隨著她擁有屬於自己的手提電話，她也無須再去那個電話亭了。即使如此，每次經過那裡，她心裡還是會有點異樣的感覺，因為在那個狹窄的小空間裡，滿滿地盛載著她的愛情故事。

他一直也和她在一起，只是時間久了，再沒有當初想彼此親近的衝動。手提電話就在口袋裡，也提不起勁打給她。她想來找他，他會說，要你走來走去這麼麻煩，不用了。她打給他，他不想聽，就不聽，即使瞥見未接來電裡有她的號碼，也認定她找他不會有什麼特別事，而不回她電話。

起初，她會死心不息地重撥，直到他接聽為止。在等待他提起電話的瞬間，她依然慌張，可是，已沒有當日那忐忐忑忑的甜味。到後來，打了一遍他不接，她也識趣地不會再打了。他不想理她，她也不想勉強他。所有的成長和心死，也必須經歷這樣的一個學習過程。她只是很懷念那個小小的電話亭，以及在裡面渡過的時光，那時候，要找他也很艱難，但在電話筒裡，她感覺和他親近得，恍惚連對方的心跳聲也聽得一清二楚。

如是者，他們分手了。到後來，她從朋友的口中，輾轉知道他有了新的女朋友。女朋友不在香港的時候，他用盡方法和她聯絡上，Webcam、IDD、越洋送花，他甚至成為長途電話專家，知道哪段時間，用哪張電話咭最抵。即使相隔很遠，他的女友仍能隨時找到他。她聽後只懂苦笑，科技把她和他扯遠了，卻把他和另一個她拉近了。

那晚，她失眠了，她又想起了那個電話亭，不知道現在還在不在，於是，她拿起大衣下樓，不為什麼，只想在那裡獨個兒走一走。

生日快樂


小米與小南從大學開始就被公認是完美的一對，但他們卻一直保持著比好朋友更好的曖昧關係。小南在每年生日對小米的問候，變成一種愛情的牽引。小南出國深造後，二人分手了，卻仍然保持著在感情上相互取暖的矛盾關係。無論彼此身邊出現多少情人，朋友還是深信…總有一天他們會幸福地走在一起。然而多年後，他們盼望的幸運卻沒有來臨，小南竟然跟她說自己將要結婚了！小米這才醒覺，這一次，她是真真正正的失去小南。10年聚散，他天天都掛念著她，卻只能一年用E-mail跟她說一次生日快樂，因為一個秘密，守護著彼此也傷害彼此。


很長的一段時間裡，大概有五六年了吧，我一直避開以愛情為題的小說、電影等等的相關產物，也不是刻意的，但就是太知道自己受不了，不想自己鑽牛角尖，不想自已傷心。都說那些是荼毒人心的東西，看了只會對愛情有不切實際的幻想和失望，所以我很努力地戒戒戒，相對於中學時期一天可以看完一本小說的我，我還以為自己現在已能免疫了，原來還是沒有。

電影到了中途我已忍不住哭，救命，一切還好好的我為什麼要哭，但我就是控制不了要掉下來的眼淚，一直扁著嘴，哭到豬頭似的。真受不了...第二日返工就有報應了，因為哭到眼都腫了，上班的時候是失戀似的累，眼也睜不開，我以後也不要在Weekdays睇戲了。

超喜歡這套電影，但不喜歡那樣的結局(真難服侍，常常不喜歡人家的結局)，為什麼偉大的愛情一定要牽涉死亡，是一定要經歷死亡才能成為不朽嗎?感覺就是作故事的人不知道這兩人能怎樣走下去，只好安排其中一個淒美地離場。如果大家都生活得好好的，難道就沒有信心能不破壞這段關係而終老嗎?

我真的，討厭那自以為是的欺騙，戀愛如果是雙方的，你無權替我決定，怎樣做才是對我最好。因為你的一廂情願，剝奪了我愛你的權利，你怎麼知道我不夠堅強而承受不住?這實在是太低估對方了。"生日快樂"是這樣，"龍鳳鬥"是這樣，對男主角來說，一個人承擔，不告訴你，是愛;對女主角說，告訴我，讓我陪著你走，也是愛。這個世界的道理，實在是太玄了。

請病假

又請病假了，我算不算一個經常請病假的人呢?但今天在公司裡，的確辛苦得什麼也做不了，於是只好跟G小姐請了下午的假，可是，她好像有點不高興了...

另一個department的頭頭來找我，問了我一條問題，我答了，然後G小姐在我身旁出現，對那個頭頭說...

G : Oh! She is sick, leave her alone, if you have any question, come to me
我對頭頭說: See... she is such a Good boss... (其實並無特別用意，但好像寸到她了)
三個人一輪沉默後，頭頭問我: Why are you sick? What have you done in the weekend?
我:No... I stayed home and took rest actually
然後G小姐一臉不屑說: Maybe the more she rests, the sicker she feels...

我心裡暗Shit了一聲，陪了陪笑，便與他們道別了。我真的不舒服，你要不高興也沒有辦法，出來做事做得久了，人便好像愈來愈任性，你要我做的做了，我也不打算處理你的情緒。唉，算吧，可以任性時就讓我任性吧，反正我在她心目中也早已不是單單純純的乖乖女了。

搭車回家，又好像好了點，難道我真感到壓力嗎?未吃飯，爸爸媽媽都不在家，於是去了買盅頭飯回家吃，十八元一盒的盅頭飯，買完後才發現可以買十元一盒較小的，當下後悔了很久，不過之後又大手筆買了四十元的零食哄自己，呀，我這個人的金錢Concept真的不要得。

不想回家，在石蘺閒逛，熟悉的景物，親切的街坊，不知怎地，心裡還是有點寂寞孤單的感覺。難怪，人們都說對一處地方的感情總與人有關。想陪我走走的人不在身邊，什麼都變得有點沒意思。

深情

她一直也在尋找著，一個對她深情的男人。

每一次聽情歌，看電影，她也會為當中那情深的男主角所感動。她對男朋友說了很多次了，可是他終究不明白，她知道，她在他眼中，並不是那麼的獨一無二。於是，她覺得，很寂寞很寂寞。她遇到的男人，即使口裡說得多愛她，還是會被別人搶走了。她不明白，如果是非卿不婜，非君不嫁的話，為何可以由其他人取替呢?難道只要對方是個女人，便可跟她說愛她，跟她做一樣的事也無所謂嗎?

她想到快轉牛角尖了，一方面，很想一生只愛一個人，另一方面，每次分手時，她知道，只有期盼自己找到一個更好的，才能止得住心裡的痛，才能從新上路。究竟應該怎樣做才是好?如果愛著的人是個壞人那怎麼辦?但如果一個好人，同時也是一個壞人那又怎麼辦?

Better Man by 林憶蓮
在你吻我之前　讓我看你的臉
穿過你的眼　直到心田
淚水洗淨昨天　用未來時間看遼闊世界　分享一切
關於愛　無論誰　都期待　美好句點
讓我相信你已準備 to be a better man
在我們擁抱之前　用靈魂感覺　
彼此的心扉　自私界線
是否卸下防衛　用真實語言　
去承諾明天 勇敢的給
過去是一路荊棘的曠野　那些是與非　那些錯與對
流著淚的長夜我們發現　愛需要準備

送妳回家

他喜歡她，明查暗訪地，終於得知了她的住址，於是，在她樓下徘徊，成為了他每個週末最充實快樂的活動。她的家附近，有一個很寧靜和諧的小公園，他愛坐在那些長椅上，遠遠地看進她的家。偶爾，當她的身影在窗邊出現，他的心臟便不能自已地狂跳，想她看到他，又怕她看到他。這個忸怩的自己很陌生，但他很慶幸，恐怕終此一生，也再找不到一個能讓他這樣忐忑不安的女人了。

漸漸地，他對這個女孩的愛，蔓延到這個地方上。他愛坐在這裡，看看老人家下棋，和小孩玩玩耍，也愛那裡的台灣相思，風一吹，會掉下許多淡黃色的花瓣，鋪滿一地。

然後，某一天，輾轉從她的口中，知道她夜裡，總是害怕一個人回家。當下，他竟自告奮勇對她說，讓我每天送你回家吧!那天夜裡，他與她肩並肩地走著，她訝異於他對那段路的熟悉，好像他在這個時間出現在這個地方是多麼的理所當然一樣。他愛聽她幽幽的傾訴，她愛在他身旁那安心的感覺。漸漸，回家前，他會陪她買買東西，吃一頓飯，到處走走，才捨得送她歸家。就在鋪滿花瓣與落葉的路上走了一年之後，他牽起了她的手，在樹下吻了她，他說，我等這刻等了很久了。她深呼吸，連空氣也是甜蜜的。

走在一起以後，他對她說了自己曾做過的傻事，於是以後的她，總是一起床，便神經質地望向窗外，搜索他的蹤影。有時候，她也會在樓下的長椅上呆呆的坐著，想像他是以怎樣的心情留在這裡。

如是這過了很多年，雙方都愈來愈忙，有時候，女的感到男的疲憊，會對男孩說，不用了，我自己回家吧。男孩有時真的感到累了，就由得她。有時候，男孩甚至希望她不要來找他，免得之後要送她回家。女孩的心情也很矛盾，既不捨得男孩辛苦，但又很懷念，當初男孩不捨得讓她回家，寧願圍著公園兜圈也不覺累的時光。為什麼美好的東西都不能長久?為什麼人要長大得那麼快?

這一晚，兩人默默地走著，她握著他的手有點顫抖，心有點酸，她抬高頭，很努力地抑壓著快要掉下的淚。就在她家門口，他終於開口說話了: “我真的不想再送你回家了，嫁給我，以後，讓我們一起回家吧!”最後， 她的淚還是掉下來了，但她一點也沒有控制住它的意思。

星期六的午後，把自己捲在棉被裡，瑟縮在沙發上，靜靜地看完"獨家試愛"。
一邊看，淚水一面泊泊地流下來，我用棉被包著頭，默默地拭淚，不讓媽媽看見。
不喜歡那樣的結局，但卻是多麼的真實，破碎了的東西，再縫合，也都不一樣了，因為各自心裡都多了一個人。

當戀愛不再純粹，也變得不美麗了，但在現今的世上，已再沒有童話。

我們都嚮往單純的美好，但卻往往做不到。勉強想留住，也只是回憶的碎片。

方力申哭求stephy回到他身邊時，努力想stephy記得當初他追她的時光，然後，stephy就心軟了。
這招很高明，我就有一個好朋友，明明已捉姦在床了，但一想起男人追求她做過的傻事，還是原諒了他。
所以提醒各男孩子們，要追女仔，不妨盡力點，即使失敗了，女孩還是會心存感激。

方力申與吳佩慈的關係也很真實，正正是"妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不到"。這句說話有點老套，但他與吳佩慈在一起，心裡仍念掛stephy ; 與stephy在一起，卻又忘不了吳佩慈。相信他也不想這樣的，這樣即使他與其中一個共偕白首，快樂還是不完全，可是，認識過，經歷過，就不能還原回到最初。這是現實的無奈，更無奈的，是電影並沒有給予我們不切實際的夢。

要嚴苛一點，其實方力申並不是知道自己最愛stephy才與她在一起，只是吳佩慈離開他了，他就只有stephy一個。可是，如果我是stephy，還是會原諒他，情況就正如，即使男人說，" 我只是喜歡那些女人，但最愛還是你" 這些自以為是的說話，女人還是願意相信，不是愚蠢易騙，而是明知離不開他，無法不愛他，就只可把要求降低，好讓自己快樂一些。當心傷得麻木了，便不會再那麼容易覺得痛。

范蠡說:
要對待你不喜歡的人，要不殺了他，要不，令他以為你喜歡他。這是磨練，到有一天你可以跟不喜歡的人談笑風生的時候，也再沒有任何事可以難到你。

高，就是高。
要經歷多少，才能做得到?

唔開心唔開心!!!

呀，救命，好想發脾四!!! 有沒有人或地方讓我發洩?

唔高興唔高興!!!

愛你的敵人?!對不起，我做不到。

心理測驗

初相識的時候，男人借了一本看過的雜誌給她看。其中一頁有一個老掉牙的心理測驗，假設有一個人在森林迷路了，必須扔下一些東西讓別人找到他，那他會依次丟掉什麼呢?女人記得，從男人劃了的心理測驗的結果說，這個男人把自由，理想，事業，家庭都放了在愛情之前，即是說，愛情在他心目中只有最低的位置，當下，她警惕自己，這樣的男人惹不過。

不久，經不住男人熱烈的追求，她終於軟化了，是的，女人總愛自己騙自己，她告訴自己，不需要男人放愛情在第一位，只要自己在他心目中是一個重要的人，便很足夠了。她很投入，並努力學習，做一個體貼又包容的好女友。男人有著了穩定的愛情生活，於是把心騰了出來，去探索世界的其他可能。他總覺得，除了一個女人，以他的聰明才智，應該能擁有更多。

漸漸地，他把愈來愈多心神和時間放在女人以外的東西上，例如事業，朋友，甚至是一個人出外走走，想想東西。他從來不會約定女人何時見面，感到累了悶了，才會即興地打給女人，約女人出來。他覺得，女人如果不諒解他，便沒有資格做他的女友。

起先女人總會興高烈地赴約，因為見面的時間彌足珍貴，他竟然會想起她，她便很開心了。但是太多次，女人在家中，穿戴整齊甜絲絲地等待，忽然男人打電話來，說，今天我累了，改日再約吧，你早點休息。她冷靜地換回衣服時，不能自已地感到，自己很像古代後宮的女人，痴痴地等待一個男人的寵幸，喜怒哀樂，都掌握在他手上。如果等待真的有結果也罷了，但她知道，這個男人，即使能成為他唯一的女人，他在森林最先扔下的，永遠是自己。

一想到這裡，她把那本塵封了的雜誌找了出來，對自己說，以後，一定要好好把這本書帶在身邊，每遇到一個人，就問他一遍...這一次，不可以再騙自己了。


P.S.忽然發現，自己每次寫的小故事都好似好慘咁，好，等我下次寫個Sweet d 的故仔先!

累死了!

在公司忙亂了一日﹐自己set給自己的deadline是今天，但一到六點我便走了，去了CWB學跳舞，跳完換衫時，我連舉高雙腿的力也沒有了，卻竟然還要回公司繼續完成未完的工作，袋愈來愈重，還未吃飯，又等不到回中環的巴士，我在地鐵站內幾乎是蹣跚而行的。

回到公司，真的睏得好想好想死，基本上我每次做完運動都好想即刻回家睡覺，看見街上的人都放假去玩了，呀，天呀，十點了!為什麼我會在這裡!!!

最後還是做不完，也預計不了還要做多久，唉，回家了，明天回公司再做，可憐蝕了我的星期六呀 >.<

運

那一天，有個正在學算命的朋友幫我起了個命盤，他問我，是否覺得2006年過得很不順利，就是運滯的意思。當時我一時之間不知道怎樣回答，我說，不知道呢，怎樣才算不順利? 我一向都是很隨遇而安的。

回家後再認真想想，又的確好像是過得不太好，只是我從沒有想過這是流年的問題，2006年，的確很多想要的東西得不到，想做的事做不到，不過當時的我，都把這些這些歸咎於能力、性格和命運的關係，沒有想過竟然會和我那一年的運勢有關?如果是這樣，是不是到下一年，又或是到我的好運回來時，我就什麼都可以得到呢?有這希望也挺不錯的，起碼有什麼不如意，就把這些推給命運好了，反正只要我正正常常地捱過去，終有一日回等到好運回來的。生命，好像因而都輕鬆了很多。但如果千等萬等，到那時候還是一無所有呢?是否就會有加倍的失望?

另一個朋友說我是進退失據的命，我真是愈來愈同意了，總是徬徬徨徨的，與自己拉据著。

也許，即使是人生經驗多豐富的人，也會這樣，不知何時進，何時退。

好感度測試

當我嘩啦嘩啦說話時，感到別人在唯唯諾諾地敷衍我，我會立刻收聲，然後沒有心情再說下去了。

總是這樣的，一男一女開始的時候，都很樂於知道對方的大事小事，很想用對方的眼睛去看這個世界。那時候，當你的心情為著對方的快樂哀傷而起伏時，你便知道你戀愛了。從此以後，心情高低，也應是雙份的。

可是，當有一天，你對她說話裡的世界再不感興趣，更甚的，是你不明白，她為什麼能為這麼雞毛蒜皮的事不開心，然後，你認為快樂的事，她不認為，同樣地，她認為的，你覺得勉強，你便知道，路到盡頭了。她聽得出你說話裡的敷衍，於是盡力說些你感興趣的事，但她的心，是一種沒人明白自己的空洞和寂寞，她也知道，路到盡頭了。

知道敷衍的恐怖了吧?簡直是愛情的致命毒藥。所以我從來都不敷衍人，你愛我，也記住不可以敷衍我! 要好好的放我在心上，可以嗎?

Hard Feeling

總是很容易湧起被傷害了的感覺，心底裡其實知道這是很差勁的習慣，但這麼容易戒得掉的，就不是壞習慣了。

有些人很厲害，任你怎麼說怎樣做，就是不會被動搖或是傷害，你可以說這是自以為是，但人家就是生活得好好的，誰也耐不了何。

而我呢，即使表面不讓你看到，內心其實一想起，便會隱隱作痛。

有人告訴我，這是因為我把自己想得太好，把自尊看得太重，才會有被傷害的感覺，嚴格來說，是另一種深藏的自以為是，無形地，想人家來保護我。情況就如，我怕失去，是因為我得到的太多。

最近做了一樣自以為很勇敢的東西，與大家心目中的我大相逕庭。是的，在那回事上，我很努力，很努力，把自己塑造成另一個人，做一個堅強得百毒不侵的人，可是，還是感到被傷害了。
才兩年，卻已經感到很厭倦了。我要怎樣做，才能變得堅強呢?

台灣大地震,把通訊都隔絕,也把我和blog都隔絕了。
整整廿多天也login不了,於是只好在MSN的blog寫寫寫,不過人一走,茶就涼了,當人人都習慣在這裡時，沒有人會想到回那裡看看，於是都以為我消失了。login不到的時候，時常都會心癢癢的，也許，寫blog，其實是一種心理需要，一種宣洩，和自己說說話，說完你明白不明白，也還是好的。