23號也好，26號也好，
我都不想去了。

這一刻，一切也變得沒意思。

我討厭這個被負面情緒主宰了的自己，卻確實地感到累了。

對不起，我實在沒有辨法興高采烈得像沒事發生過一樣...

Appraisal
最近都在準備Appraisal，待我填好下個星期便和G小姐傾。

出來工作了兩年，由於時候未到，從來未做過Appraisal，所以，這是我人生的第一個Appraisal。

雖然明知道用來計Bonus的rating已塵埃落定，我還是很重視這一個，形式大過實際作用的東西。

一個人生活過得好不好，作為人的分數值多少，其實從來不需向人交代。一個學生的表現，或多或少都由成績單顯示。那麼，作為一個僱員呢?我的分數又是何價?說真的，一份Appraisal不只是考慮你工作表現那麼簡單，也許，是頭一次，有一個人，360度地Judge你，白紙黑字批判你...讓你的功過無所遁形，當然，大前提是這是一份公平的Appraisal。

可是怎樣才是公平呢?直到最後，也只剩下主觀和腦海裡的印象。

偶然讓我看到別人的Appraisal，才知道自己有點自視過高了。原來別人心目中的up to standard，比我心目中的還要高一些。不過知道了，反而讓我更想努力一點。 燃燒~

Party Girl
去年聖誕節，去了很多個party，單單是公司的已經去了兩至三個，可是今年竟然一個也沒有，真的很失落，沒有人搞，就讓我搞一個吧!

決定搞一個party，起先真的很順利，真難得。也許是我太難纏吧，沒想到，他們都爽快地答應了。

可是，之後的籌備工作簡直令我發癲，我知道，要滿足所有人的要求是不可能的事，但我卻一直很小心奕奕地，好想大家都玩得開心，而不只是我一個人覺得美好。

寫了一大篇Email給大家，目的就是想大家不要太計較一大班人可以做什麼，活動是否有趣，而是有心出來見見面，聚一聚...不過有心想維繫的，好像只有我.

很想輕輕鬆鬆地籌備，不想大家覺得麻煩，可是，最後還是給大家知道我的壓力了，令到大家對我有點不好意思，我知道，我也給了大家壓力，這其實並非我所願...

不想別人遷就我，不想勉強人，可是不知怎地總會去到這結果。

最近與幾個朋友說了很多，很有趣的，像是站在另一個角度看見了自己。
總以為，生活了這麼多年，對自己的認識已很深吧，卻不知道，自己在人前還有這樣的一面。
忽然同情起在我身邊的每個人，總是默默地忍耐著我，遷就著我，
也許，我才是一隻披著羊皮的狼。

狼，來，握握手，幸會了。

沒有眼鏡的日子;
無時無刻都在練習千里眼。因為害怕再有近視，所以當專心地看近的東西一會，總會立刻找很遠的景物來看，如果看得清楚便會好開心，如果矇了一點又會自己嚇自己。哈哈，我這種人真是超級煩的!!!不過那種感覺真的很有趣，以前的我只看眼前的事物，現在刻意看遠點，才明白香港真是一個小得侷促的地方，污染又嚴重，從公司落地玻璃看出去不是無敵維港海景，只是灰矇矇的一片，想找點綠色的景物也找不到，人都被關在陝小的空間裡，難怪人人都成了大近視啦 >.<

沒有眼鏡的日子;
晚上的時候，所有的燈光的圍上了一個朦朧的光圈，說真的，這其實是手術後的一個小小副作用，是我一早便知道的。不過，我很低能地，覺得這樣的景象又美麗又浪漫，是我一個人獨享的小小世界。

沒有眼鏡的日子;
與周圍的人多了很多話題。公司裡的同事知道我做了lasik，連平時不太熟的也能和我在這個範疇上談過滔滔不絕，可想而知香港近視的人有那麼多，這門生意有多賺錢。

她是他小學時坐在旁邊的同學，那一年天空總是特別藍，他的後面是大大的窗，陽光從他身後灑過來，當他擋著陽光和她說話時，有著金色的剪影。他沒想過自己會愛上她，她太乖太認真。她也沒想過會自己會愛上他，小學生，哪會懂什麼愛情。

激光矯視實錄

好，我認，我想成為一個漂亮的女孩子，不過想還想，我在令自己變美所花的金錢，遠遠不及我花在吃上的多，加上一直愛惜身體髮膚避免受傷的我，忽然下定決心做Lasik，到我躺在手術床上，眼睛被撐開了，也還是感到很不可思議。

做Lasik，先只是一個小得如一粒蝌蚪的念頭，還記得我曾經和人信誓旦旦地說不能想像這種眼睛觀看全程的手術。本來只是打電話預約驗眼，護士便立刻留了手術日期給我，Eunice說太急了，覺得我應該搜集多一點料，正好有講座便叫我一起去，覺得那個醫生很得信賴的樣子，就這樣做了。

由於聽過比比慘”痛”經歷，做之前我不斷求護士替我落多點麻醉藥，然後在躺下前捉著醫生的手說，醫生，我好怕有後遺症，求求你，不要切那麼多，醫生說，不行，那樣會沒有效果的，我說，那你在盡可能下,切少些可以嗎，醫生開始覺得我發癲，拍拍我膊頭，說，唔使驚，冇事既!

做的過程，真的很嘔心，對於在任何時候都可以戴con除con不怕異物入眼的我，還是覺得很嘔心，也許是我在做之前已清楚了整個手術程序，連他要幾時動手也知道得太清楚，在手術中途真的很想放棄，但名副其實的米已成炊，難道打開了我的眼角膜才說不做嗎?唉，這一個自己真陌生。

手術後的感覺真好，好像重生一樣，生命沒有機會再走多遍，小時候不好好保護眼睛，結果就有近視了，現在只是上天給我多一次機會 ，但我實在很擔心自己做不到，試問一個每天對住電腦十個小時的人，回家又上網、看電視又看書，眼睛又怎會不累壞呢!

酒

她愛喝酒，但總是喝不醉。

也不是真的酒量好，只是總是太清醒，知道自己差不多了，舉著酒杯的手便會自自然然停下來，別人也由得她。她很少在外喝酒，顧慮實在太多，擔心醉了會嘔，會失儀，會不醒人事，會沒有人理自己。於是，她在床頭放了一枝black vodka，許多個晚上，她就這樣倒一杯給自己，連冰也不加，深黑如墨汁的，伴著火灼的感覺入睡，在夢裡，什麼人也沒有。

每次在外頭看見酒醉的女子，她總有一絲羨慕，可以放肆地哭，醉了有人照顧，也是一種幸福吧!她知道自己就是理智得過份，別人才會棄她於不顧，"看著她，我便感到心疼，想保護她"，她清楚記得他提及那個她時那溫柔的眼神，和自己心裡的空洞，總是這樣，男人都愛做英雄，一開始，總認為自己能給女人幸福。

這一晚在酒吧裡，竟然讓她遇見了他。他在她面前坐下，她暗自後悔今天的狀態不好，他望著她，等她說話，就在她抬起頭與他四目交投的一刻，她才發現，自己真的很恨他，恨他不愛自己，恨他愛上別人，還有很多很多，連她自己也說不出的恨。於是她二話不說，像個小女孩似的、手足無措地逃了回家，留下了一臉錯愕的他。

她以為經歷過這麼多，自己一定能處理到，終究還是不能。這一次，終於撕下了理智的面具了，卻竟表現得這麼醜陋。

生日禮物

今年，男人沒有送生日禮物給她。
也不是忘記了，只是，不打算送給她。
其實也不是第一年這樣了，所以女人並不是感到太奇怪，只是，仍難免有點失望。

她也算是樂觀的類型，懂得自己哄自己開心，去年不送也罷了，今年，她的確希望收到男人親自挑選的禮物，於是她對男人說:我想要你送的生日禮物呢!男人說:好呀，你想要什麼?她想了想，其實，也沒有什麼特別想要的，只不過想男人為她做一點事，如果連禮物也要自己想便沒什麼意思了。於是，她搖了搖頭，說:算吧，當我沒說過。

男人也不是想像中的愚鈍，他明明就看見了她在說最後那句話時的無奈，心裡嘀咕著她為什麼忽然有這樣的要求，不過既然她開口了，就做點事吧!可是，他實在對禮物毫無頭緒，拖著拖著，見女的沒再說什麼，便樂得清閒，聳聳肩忘記了。

轉眼一年，女人又生日了。也許一年不足以令人成長，但也已令女人明白，有些蠢問題還是不要問比較好。勉強他去買禮物，只會加速他對她的怠倦。

生日那晚，她買了一份禮物，回家送給媽媽，答謝媽媽帶她來到這世上。體貼的媽媽掃著她的頭髮，問:他愛妳嗎?她低下了頭，說:不知道，也許，連他自己也不知道...

濃情化不開 - 周華健
情越濃　越會化不開　看不清那未來
情越長　越快要放開　怕一擁抱難分開
為愛你　佔據你一生　比分手更殘忍
若愛你　卻要你犧牲　怎麼可算情深
＊臨別前　望見你眼睛　聽不到你共鳴
重聚時　但怕這記憶　要消失了才珍惜
在那裡　你會更開心　我怎可以自私
為了你　有更好開始　再不捨也願意
＃我不懂愛　有誰會更懂得愛 我不心痛　有誰會更加心痛
我珍惜你　你亦要珍惜你自己 我不相信　有誰會更加相信
你不知道　有誰會更加知道 縱使不見　愛情仍何天荒地老
＋情越濃　越會化不開　卻清楚這是愛

那一年，男人失戀了。

不捨總是難免，可是日子還是照樣過，偶爾會有點寂寞，幸運地他一早看透了，知道人生在世，沒有什麼是不可以失去的。

拍拖多年，說實在的，是有點累了。忽然得到自由，竟然有點夢想成真的感覺，於是，他開始計劃，做些一直想做又未做的事。例如，一個人去旅行。

一個人去旅行，多理智的人，還是會有些浪漫的想象。一個人，上路，休息，再上路，要是有些霧水情緣也不錯。看見美麗的風景，有趣的風土人情，眼界開了，心就自然舒暢，人也變得寬容起來，心想，要是現在她在這裡也不錯。腦海裡，完全忘記了，自己曾經狠狠地拒絕過，她的旅行邀請，即使記得，也不明白當初自己何以這麼感到煩厭。

旅行回來，他過著正常的日子。上班，休息，再上班，不同的是，他又認識了另一個女孩子。有時，他對這個女孩子很溫柔，可是，有時，他發覺，那個容易感到煩厭的自己又回來了。他像站在了另一個角度上，從新發現了這樣的自己，原來一直也是那個老樣子。

他邀請這個女子去旅行，旅途即使令人疲憊，也還是甜蜜愉快。可是一回到現實生活，他發覺，自己的耐性原來真的很有限。即使多愛一個人，偶爾，他也想，自己一個出去走走，讓什麼也找不到他，可是，連他自己也沒有信心，能在這旅途中做到絕對的忠貞。

那一晚，他聽到了這首曾用來示愛的歌，恍如隔世，曾經自以為是最懂得愛她的人，驀然回首，從來最懂得愛的，原來是自己。

戀愛中的女孩子，難免有點氣焰，這也難怪，人家囂張得起...

我有一個很dream man type 的大老細。
荷蘭人，四十歲，已婚，有三個生得像公主一樣的女兒。
James Pond一樣的面孔，穿起西裝來熨貼挺拔的身形，星期五的時候愛穿粉紅色?衫，笑起來有點孩子氣，尤其是問你有沒有零食的時候。
板起面孔來的時候令人害怕，但很有耐心聽你說話，最重要是，吩咐年輕的女孩做事時超客氣，因有點不好意思而常常面紅。凡事親力親為，想做的，認為正確的，推翻多次也還是要再做。
極愛家庭，雖然每天在公司忙到吃飯的時間也沒有，還是會親自取訂做的鑽石鍊給太太驚喜，然後某天一放工便立即回家，告訴你因為女兒們在家裡玩的泳池漏水了，要回去看看。白天在公司管理整個亞洲的業務，忽然他會告訴你，他昨晚教了小女兒一整晚功課。
偶爾讓我看見了他的family calender，貼了很多生活照，畫面美得像電影一樣，不是藍藍的天，就是綠綠的樹木，還有王子與公主般的面孔。
就在看完那個calender 以後，我對祕書說，從來都沒有像現在那麼想嫁一個外國人呢!

老細生日，問她想吃什麼，她在Grand Hyatt與文華中掙扎了一會，說到，文華吧，想念那裡的cappuccino。到達，四個人，點了一個pizza、一個意粉、一個沙律和一個三文治，四杯cappuccino，看著鄰桌的客人，一副漫不經心的挑著食物，想起了自己在舊公司的時候，也經常進出很高級的餐廳，不同的是那時都是客請，吃人家公司數，而現在，是從自己的腰包裡掏錢來吃，不知道怎形容那種感覺，只知道，再這樣下去，真的儲不了錢，唉...

晚上，annual dinner，在淺水灣酒店包場，想吃什麼有什麼，公司還特地請人來擺小攤位，免費占卜、畫花甲、穿龍袍、化妝、整面粉公仔，好像園遊會一樣，很親切，很family。也許，就只有真正享受生活的歐洲人，才會連annual dinner 都充滿著生活情趣的點子。

努力地，把心腸硬起來,

時時刻刻提醒自己要堅強，要堅強,

熬過後，便能百毒不侵。

預約了12月15日做激光矯視手術，其實自從打電話預約那一刻起便感到很害怕很害怕，我真的應該做嗎?

一年一度大地震

記得Jennifer說過，她的一個親戚原本在銀行工作，市道一轉差便立刻被解僱了，所以她總覺得銀行不穩定。當時我很不明白，不是所有人都認為銀行穩定到一個沉悶的地步了嗎?市道再不好銀行也還是一樣賺錢的，何以會發生這樣的事呢?

直到現在，她的心情我才體會至深。 (別擔心，我還未被炒)

就以我工作的銀行為例，我知道，這裡很多人也享受著不俗的待遇，來做著一些與其他行業比較，相對地不太辛苦的事情。大老闆有很多，一層一層的，真的是一山還有一山高，可是真正落手落腳辦事賺錢的人手卻精簡得很。管理層太多，每人總要向其上司交點功課，於是銀行潮流restruture / reorganize ，架構大變身，到年尾計數時，同一條數，就可能有另一個不同的演繹，他們也自然有藉口說reorganization 後的好處未能一時間反映出來，只要計完花紅便所有事也不相干了，反正來年又可能有新變動、新氣象。

Restructure的另一面，是能讓你充份體會風水輪流轉的定義。今天你是他下屬，轉一轉你可能是他上司。今天你深得這位老闆歡心，明天你可能就跟著他執包袱。工作表現只是這遊樂場的入場卷而非籌碼，在高層心目中，有錢就有人才，沒有誰沒了誰不行。於是，你可能因為你的國藉、膚色、人脈、口才而上位，但時勢一轉，這些便立刻成為你的絆腳石，別人要逼迫你是無需理由的。

這是一場政治遊戲，你要stay in the game，便要忍辱負重，輸也要輸得漂亮，捱到運勢逆轉，自然有人叩你的門，現在你只要準時出糧給我便可以了。

唉，說是這樣說，總感到好灰，好像辛辛苦苦建立的都沒有了，總是問自己，我那麼努力為了什麼?始終還是不願意打工，快點讓我開店吧，建立一些屬於自己的東西。

流星雨

2006年的流星雨數目每小時估計達100顆，屬於小型的高峰期，至今次以後，可能要等候幾十年才再出現小型的高峰期，約要看大型的獅子座流星雨 (或稱為流星暴)，就要等候至2098年。
因為2002年後，由於彗星在2031年五月經過太陽附近。2029年八月時彗星因為將受到木星的影響，令它的軌道更近太陽，相反地，它將會遠離地球至0.0162天文單位，是1733年以來最遠的距離。這將影響2031年的獅子座流星雨，可能會變得很少流星物質接近地球。
兩隊專家計算後都認為，2033年及2034年，流星群距離地球太遠，相信不會出現高峰。2065年，距地0.0146天文單位；2098年彗星將會再次接近地球軌道，距地0.0062天文單位；2131年，這是自從1633年以來，彗星在地球軌道0.0089天文單位的地方經過，這兩次流星雨 (2098年及2131年相信會是較壯觀的)。可是，相信只有我們的孩子或孫子才有機會再看到了。

流星雨，總是和我擦肩而過。

2001年那一晚，我坐在一橦大廈的天台，旁邊的人一坐下便睡著了。我就這樣，抬頭望著天空，偶爾一兩顆冷冷的流星在天空擦過，我閉上眼，許了願，感覺流星和我一樣的孤獨，張開眼，一切如常，世界並沒因小小的願望改變。

2006年這一晚，我硬扯著他走到大廈的平台，迫他抬頭望向天空，三十秒後，他說，你早點回家向窗外看吧!我只好一個人回到家，關上所有燈，把半個身子伸出窗外，只是這一次，我連流星的尾巴也抓不到著。

夢想裡兩個人坐在海灘上，任漫天的流星如雨般從天空灑到海裡的情景從沒有出現，也許，這才是生活吧，我們都太累，累得連靜靜等待一晚的耐性也沒有。

2098年的流星雨看不到，也許我應該找個人帶我去芬蘭看極光算了。

FRM
好，終於考完了，循例也要匯報一下結果，雖然未知成績，不過也可以用95% 的confidence level 來表示Fail的機會。考完第一份卷，和大伙兒吃飯，哈哈，全軍覆沒那種複雜，無奈、麻木和豁達，都在大家的苦笑中闡述了。下午的考試，逢看見又多一條不知說什麼的題目就只是好想笑好想笑，不知道笑著笑著，會否就這樣滴出眼淚來呢?
算吧，五千大元，用多點錢就可以重考的試，失敗帶來的壓力始終少一點。不過自問這次自己已溫得很多，真的不知道下一次可以怎樣準備好些了。又要埋頭苦幹多一年，想也感到累>.<
算吧，橫豎所有人都說不懂做，如果我好運的話，可能拉curve會合格呢?考完了，就讓我先好好休息一下吧!

過馬路 (紅綠燈國語版)

陪著你走完這一段路 你也變成我路過的路
兩個人 從此各自殊途 我有我的追逐 和你的夢不同步
四周的建築都很荒蕪 就算在人群之中依然孤獨
闖紅燈 不是我太倉促只是有點恍惚 才走得不夠專注

對面馬路 誘惑我的腳步 因?看不清楚 所以更加貪圖
我在乎 一路上經歷多豐富 不在乎 何時到達最好歸宿

對面馬路 ?何有點恐怖 怕走錯一步 就會傷得粉身碎骨
我以? 幸福在對面不遠處
到達後 才知道最美是最初 的景物(卻疏忽 對面是永遠到不了 的國度)

我知道自己應該知足 失去比從不曾擁有更幸福
如果哭 不代表我痛苦
我走得有點累 很想找地方停駐

近期的大熱K歌，起初不大喜歡，認為紅燈綠燈的重重複複很低b。然後有一晚，一個人在客廳溫書，聽了這首歌的國語版，聽到這句，"闖紅燈 不是我太倉促，只是有點恍惚 才走得不夠專注"說得太對了，我有時也會這樣恍恍惚惚的走路，再聽"我在乎 一路上經歷多豐富，不在乎 何時到達最好歸宿"，嘩，不得了，這首歌就這樣在我的腦海中揮之不去。

在中大的FRM



請了兩個星期大假，閉關起來溫習，迎接這個星期六的FRM考試。一面溫，一面覺得這個考試對我來說是太難了，pure maths與stat加起來的威力實在不可小覤，對沒有什麼數學天份的我來說，合格的機會率實在與中六合彩差不多，如果能合格，我一定會好愛我自己。

每天過著學生般的生活，一覺睡醒，便架起我的粗框眼鏡，穿起頹頹的裝束回中大溫習。有時候，看見打扮得漂漂亮亮的大學生走過，心裡便酸溜溜的妒忌他們的青春與自由，雖然畢業才兩年，總覺得自己的心境已很老很老了。大多數時間，在溫習時我什麼也不想，純粹的，簡單的，把書讀完就好。我知道，能這樣放假專心讀書已經是一種奢侈，一想到考試後又要繼續中環白領的生活便納悶，但這也是沒辦法的事。

雖說羨慕大學生的生活，但回想那時候的自己，就是談不上很快樂，做什麼也覺得很徬徨。我從來都不覺得自己在人際關係上有什麼缺憾，不知怎地，那時候，就是找不到能令我安心的朋友，遇到很多勢利的人，偏偏又要與他們打交道。晚上的中大，沒有人，只有陰深的樹影，所有東西都只有黃黑兩色，那時候我一個人走路，總是半奔跑著的，不安的。也許，當時的生活不是記憶中那麼差，但這些感覺實在太深刻地佔據在我腦海內，這幾天在中大留到晚上，那種恐懼的感覺又回來了。為了環保，中大有些建築物有自動感應功能，平時黑漆漆的，當有人經過時便會排山倒海地亮起燈來，這樣說，即是你站在一條走廊裡，必先感受一會完全的黑暗，然後又完全的光亮，我不知道怎樣形容，但每次這些情景都會嚇到我有腳軟和冰冷的感覺。那時候的我，很軟弱很軟弱。對已經廿四歲的我，這仍是我的死穴。

馴獸師

前幾天，看了阿寬的一篇文章，說到，獅子從來都不會愛上口裡的獵物，吃掉了這隻獵物，大自然還有數不清的獵物等待著他。待宰的小白兔只有成為馴獸師，獅子才會為你跳火圈。我望著鏡內的自己，左看右看也像獵物多於馴獸師，什麼時候，我才能成為馴獸師?

顫抖

人感到寒冷時會顫抖，而當我傷心或害怕時，也會不由自主地顫抖，同時感到全身的血液都凝固了，不知道是因寒冷才顫抖，還是因顫抖才感到寒冷。

下一次，如果你看見我顫抖了，可不可以把我緊緊的擁抱在你的懷裡?

香港女子
不知道是被身邊的人嚇唬得多，還是看見的例子太多，我承認我沒有信心，認為自己沒辦法與國內女子競爭。
總覺得國語比廣東話好聽、她們的皮膚比廣東人白滑、文化修養比香港人好... 最重要的，是覺得她們甘心做個溫柔馴服嬌嗲的小女人，能令香港男人感到高高在上的虛榮。
理智上我明白，這只是我胡思亂想的片面印象，未必是事實的全部，但感性上我就是擔心擔心擔心，然後轟炸我身邊的所有人，無論是男的、還是女的。唉，真的是長他人志氣，滅自己威風!
大多數人忍耐不住我的疲勞轟炸，都會好人地安撫我一下。男的會說，香港女人經濟獨立嘛，也是一種優點!女的會說，我們的selling point不在那裡嘛，平起平坐才能有心靈交流...等等。但都減輕不了我的憂心，尤其是有人十二月又要北上了，唉...
然後，Eunice說了一席很窩心的話，她說:在中國呀、東南亞那些國家，人家是整個文化和社會風氣是這樣，根本不可比，而你應該proud of 自己，在香港這個地方成長受教育，當大多數人都勢利時，你仍然可以做到溫柔付出和不計較，這才更顯得難能可貴呀!
具體詞彙不記得了，不過大意是這樣，多得她，以後每次我自我形象下降時，都會用她說的這一番話鼓勵自己 : )

甜言蜜語
我必須承認，女人都是愛聽甜言蜜語的動物。但女人愛聽，卻不是人人愛說，尤其是年紀愈大，大家都愈來愈吝嗇，總覺得甜言蜜語不切實際，倒不如談談股票、談談工作、談談政治。男人以為這很高明，但我很不明白，自恃理智的男人，不是更應該result - oriented 的嗎?明明知道怎樣做才能令女人高興，自己又沒什麼損失，卻硬是不做，就好像在賭氣的小孩子一樣。
"我早已把你當做半個親人了"、"我做的一切都是為了你"、"讓我牽著你的手去完成每一個夢想"...女人面對甜言蜜語，幾乎是毫無招架之力的，除非她不愛你，否則即使口裡說不相信，心裡還是忍不住地信了。男人可有想過，當你令她傷心失望時，能令她原諒你的，往往是過去你許過的承諾的回憶，縱然，可悲的是，男人說的話還是切切實實地兌現不了，但天真的女人還是會選擇再一次相信，只為愛你。
甜言蜜語這東西，懂得說，慷慨地說，都是聰明與有氣度的表現。

Nip/Tuck

這真是一套精彩得來有點變態的連續劇，說真的，我一邊看心臟便一邊狂跳，變性人肢解狂連環殺手毀容戀屍行為，完全挑戰了所有世俗禁忌，但故事處理得實在太好，有幾句對白很深刻，一定要記下來:
努力要堅強起來的女主角罵生意拍擋: I know you want success, so do I, but I don't want to see when one day we suceed, people come around and say I don't DESERVE it!
女主角的前夫打擊完女主角的雄心壯志，後悔地說: I am so sorry for what I said, please remember, I am always on your side. 然後女主角說: I am too tired to destroy and repair our relationship repeatedly, Sean, I don't need you be on my side.
變態戀屍狂對整容醫生說:You are just like me, doing everything to postpone the declay of a human body，醫生反駁說:What I am doing is to make people feel themselves better.
口是這樣說，但醫生在手術中途做不下去，對拍檔說:I can't do this anymore, everything in my life is broken, I am trying so hard to redeem every fragments in my life, my ex- wife, my son, my career and this surgery center, and this is the first time I don't want to repair anything and let it go...

今天，媽媽語重心長地對我說，男人都是不可縱的，一但縱壞了，之後怎樣都變得咎由自取，怨不得人。
我相信，不單是男人，很多人也不可以縱，不過怎樣才能做到呢?
總是這樣的，我愛你疼你，便忍不住地縱了你。慈母多敗兒，可不是沒有道理啊!
英文Spoil也很傳神，縱壞了是spoil，食物變壞也是spoil，當中必須經歷從好變壞的過程。明明是美好的東西，但當你放任他不理，總有一天會spoilt。
可是，我是多麼希望給我愛的人自由，讓他做他想做的所有事，即使那未必全對，又或是會令我傷心?說到底，我只是愛他，又有什麼權利干涉他的自由呢?
那到底又是不是縱呢?縱容與包容，究竟如何釐清?
又想不通了，努力學了這麼多年，還是弄不懂，是我天資太愚鈍了嗎?

肥田囍事



沒有追看肥田，不過間中在吃飯時看到，也略知劇情大概，每次也讓我感到很不順眼，實在不吐不快。

首先是主題曲歌名“醜得漂亮”，救命呀，這是什麼邏輯?醜就是醜，漂亮就是漂亮，我可不可以說你矮得很高，肥得很瘦?難道所指的是pretty ugly?即使心知肚明他說的是外表醜內心漂亮，但就這樣不明不白的把兩個相反詞放在一起實在太勉強，每次一看到這幾個字就令我全身雞皮疙瘩。

第二，胡杏兒的所謂為藝術性只是純粹gimmick，我就完全看不到導演有真的探討過肥人在香港的問題，有異性緣的肥人不是沒有，但肯定是極少數，看看修身堂那些聲淚俱下的真實個案就知道。加上姚嘉莉飾演的正印女朋友沒什麼不好，如果只因為胡杏兒是女主角而男主角一定要和她在一起的話就太過份了。

第三，是最最最令我反感的，是胡杏兒所追求的所謂心靈感應。我承認，我已不是無知少女了 (老了真可憐 T.T)，但在我最最無知的時候，也從來不相信以心靈感應來作為找尋愛人的標準。何謂心靈感應呢?是不是在我正想念你的時候而你打電話來就算是，但如果認真計算，可能我想你十遍你才致電一次，那其餘九次算什麼?

其次，要一個心靈感應的伴侶幹什麼?就為了省回說話的氣力嗎?即使他想到你想的，如果不能帶領你，教導你如何解決困難，有事發生時兩個想法一樣的人就只有相擁著等別人來救嗎?

況且，只要有心，要暸解一個人的想法有多難?面對我最討厭的人，我還是能憑觀察來預測他之後想說的話，就正如古代皇帝身邊總有不少人爭著揣摩上意一樣，問題只在於相處的時間和自己投放的心神，單單憑這點來選擇愛人實在太易被騙了!

不過事實上導演也以此在胡杏兒身上開了個小小的玩笑，就是讓她碰到第二個與她有心靈感應的人，這便難到她了，因為這一個他好像與她的心靈感應更強，幾乎她想到的整個橋段都從他口中說出了，那她為什麼還不選擇他?她也沒法解釋吧!問題就在於，不在乎心靈感應，喜歡便是喜歡了，也沒有什麼好向人解釋的。

雲南的天空
終於可以post相上blog了，不明白為什麼我在msn space就是post不了，惟有移到這裡吧~況且這個介面好像清一點，美一點 : )